Opinión: “Historias bien argentinas de la Ruta 2”

Texto de Jerónimo Chemes

El año pasado recorrí casi todo el país. Usé rutas nacionales, provinciales, caminos municipales, senderos y obviamente abrí caminos en el Impenetrable. Me gusta manejar todo y disfruto de ello, desde los excelentes vehículos que pruebo en Autoblog hasta mi viejita Azul.

Este año, justo en el recambio de quincena, tuve que ir a Mar del Plata a llevar un tráiler bastante grande al estadio de esa ciudad, para un evento, por el día. Los viajes en la Azul siempre son despacio, pero cuando llevo el tráiler son aún más despacio porque es muy grande (tiene duales y frenos) y muy pesado, por lo cual en general voy a 70 km/h por seguridad, porque si bien la Azul lo tira más rápido, ante un imprevisto se complica y además el consumo se dispara porque tiene 3.10 metros de alto por 2.40 ancho. Ir tan despacio te da tiempo para analizar maniobras que hacen algunos turistas, generando situaciones increíbles que uno ya naturaliza, pero vistas a la distancia son una locura demencial.

Veamos algunas de ellas.

Peaje de Sanborombón

Gran parte de las filas eternas que se forman es porque el turista promedio al llegar a la casilla a pagar, procede a lo siguiente:

1. Pregunta cuánto es (cuando está claro en el cartel antes y además la casilla tiene una hoja A4 pegada con el valor).

2. Cuando se lo dicen, se queja con el de la casilla “porque es un robo” y empieza el escándalo.

3. Le pide a su pareja que le de plata.

4. La pareja (mientras busca en el bolso, que contiene la comida del perro, los bronceadores, la yerba, el mate, un sándwich de salame, una boleta de Arba que buscaron infructuosamente durante un mes, cosméticos, una Revista Pronto, saquito por si hace frío, anteojos de sol, repelente para mosquitos y la billetera), se queja en voz alta sobre lo caro que es.

5. Se genera un debate interno en el auto, en el cual la suegra y los pibes opinan sobre el precio del peaje y el estado de la red vial en Argentina. Hacen el comparativo con Alemania (donde no estuvieron nunca, pero lo leyeron en internet).

6. La plata no aparece y, para hacer tiempo, el conductor se enoja aún más con la del peaje.

7. De repente aparece uno de mil pesos. Pero, como no lo quieren cambiar, juntan todos los billetes sueltos, pero no llegan a más de 80. Por lo cual, entregan el de mil.

8. La pareja le dice que controle bien el vuelto. La pareja le ordena que no reciba billetes de cinco pesos.La suegra opina que los de 1000 se parecen a los de 100 y confunden. La pareja esta indignada por gastar esa plata.

9. El auto a GNC empieza a toser y se para. Lo trata de arrancar y nada. La pareja opina que mejor pasarlo a nafta. La suegra opina que debería haberlo llevado a revisar antes.

10. El nene quiere caca.

11. Le dan el vuelto. El conductor toma el manojo de billetes y, como está desesperado por arrancarlo, le da todo a la pareja para que controle. Como está transpirando porque no arranca, la pareja, estirándose, aprovecha para echarle la culpa al del peaje porque el auto se paró.

12. Arranca a nafta. Lo acelera a 8.300 rpm. Dos veces. Está para largar en Monza.

13. Hay olor a nafta. A gas. Y a caca.

14. Finalmente pone primera y acelera a 9.100 rpm, soltando suavecito el embrague. Se suma el olor a embrague quemado. La suegra opina que el auto ésta incendiándose.

15. La pareja, visiblemente molesta, le da a la abuela todo el manojo de billetes, así como está, para poder concentrarse en opinar sobre el auto.

16. El conductor sale tirando cambios a 9.100 rpm hasta que a los 80 km/h lo pasa a gas. Contraexplosión. Tironeos. La pareja pregunta qué pasa: “¡Si antes no pasaba!”. La suegra opina que el conductor hace todo mal, porque no llevó el auto al mécanico y van a pasar las vacaciones a la vera de la ruta. Parados.

17. Pasa a gas, pero anda en tres cilindros. La caca del nene no puede esperar. Hay riesgos de desborde.

18. Intenta acelerar en tres cilindros, pero su sedan caminado con GNC y cargado con baúl atestado, portaequipajes con un metro hacia arriba, luneta completa con más cosas hacen que no pase los 70 km/h, pero no lo quiere pasar a nafta por terror a que no ande más a gas y se caiga el plan económico de las vacaciones.

19. Obviamente, todo esto en el carril izquierdo, con 90 autos atrás haciéndole señas para que se corra, cosa que no entiende y piensa que le están avisando que el auto se incendia. Al pasarlo por la derecha lo insultan hasta en arameo. La pareja les hace señas obscenas a los que pasan. La suegra los insulta a los gritos (pensando que escuchan).

20. Llega al ACA de Samborombón y se mete adentro, así como viene, porque lo del nene explota. No se percata que por la mano derecha (dónde debería ir él) viene un bondi de larga distancia, que clava los frenos para no cargárselo, haciendo que varios pasajeros se quemen con el café. El chofer lo insulta en idiomas aún más milenarios que el arameo. La suegra retruca al chofer, pensando que la escucha.

21. Aterrizan como vienen en el pasto, a 30 metros del ACA. La mamá salta del auto y arranca al pibe corriendo hacia el baño.

22. El auto se para. La suegra no para. Opina de todo, de autos, del tránsito, del clima, de la caca, de economía internacional, del conductor, de Macri, de Lázaro Báez que no terminó las rutas y que deberían ir todos presos, incluido el conductor. Pero el nene llegó.

23. La suegra acomoda el vuelto. La buena noticia es que no falta plata. La mala noticia es que hay cuatro billetes de cinco pesos. Se desata la Ira de los Dioses. Empezaron tus vacaciones.

Moraleja: más allá que es caro y no nos dan nada a cambio, pagá el peaje (o andá por la 36 con pozos). Así no le rompés los quinotos a todos los demás.

Chascomús

Por algún designio divino, el área de Chascomús es una especie de Triángulo de las Bermudas mental para el turista. Al llegar, su mente se nubla por la presencia de un conocido local de medialunas y dos estaciones de GNC pegadas, más la Shell del medio, que tiene reconocidísimo local de hamburguesas y -como si fuera poco- el radar de 60 km/h estratégicamente colocado para cazar turistas. El Big Bang de la Ruta 2. El turista hace un “tilt” mental.

Un ejemplo:

1. Hatch bien equipadito. Este es el “full”, comprado por plan (donde terminará pagando cuatro veces lo que vale), recién estrenado. Sale “a la ruta” por primera vez. Obvio: vidrios polarizados y luces antiniebla prendidas. Conduce su joven dueño, que pegó buen laburo en blanco y cuatro amigos. Todos con la misma experiencia en ruta que Jacques Cousteau (millennials ir a Google).

2. Luego de haber manejado solo 100 km y haberse sacado 212 selfies posteando #vacaciones y #nave sienten que “están para parar un rato”, para “estirar las patas”. Aparece en el horizonte la reconocida casa de medialunas y las hormonas juveniles se disparan imaginándose ya el azúcar corriendo por sus venas. Además, tiene que ser ahí, porque su abuelo le contó “que eran buenas” y que ese es el único lugar en el sistema solar que las prepara (N. de la R.: no es así, hay muchos de esos negocios franquiciados en varias rutas), por lo cual sí o sí debe ser ahí, a cualquier costo, para poder sacarse una selfie con una medialuna (fundamental que en dicha selfie se vea un poco del hatch y algo que indique la procedencia de la medialuna, como el papel del envoltorio). A pesar que no hay sol y el auto no es cabrio, tres de los cinco usan gorra.

3. El 84.5% de los que circulan en la Ruta 2 en temporada, también tienen un abuelo que les mintió, pero les quedó grabado y todos -absolutamente todos- quieren para ahí para medialunas, hamburguesas y GNC. De ese 84.5%, el 40% tiene GNC y al lado de ese negocio hay una estación, entonces “ya que estamos” cargamos medialunas y GNC. Y el 80% tiene, además, hijos.

4. Entonces sucede la Madre de todas las Tormentas. Se juntan la fila de medialunas, la de GNC, las de las hamburguesas, la de medialunas con GNC, las de las hamburguesas con medialunas y 120 opciones más. Las filas tienen kilómetros. Y no están identificadas. Desde ya ocupan la banquina de pasto, la banquina de asfalto, un pedazo de la mano derecha, y la banquina de mano izquierda (la Shell está en el medio). El caos es épico. Pero falta un ingrediente para que ni Tolkien pudiera haber imaginado una situación así.

5. De la mano de enfrente, volviendo a Baires, hay otra casa de medialunas igual y otra GNC. ¡Kabúm! La conjunción perfecta de medialunas, turistas, GNC, hamburguesas y calor. Entonces, al ver este big bang automotor, se suma el infaltable…

6. Dueño de flamante chata 4×4, recién sacada de concesionario, que dejó su sedán de media gama porque cobró un buen juicio después de cinco años y, como no podía ser de otra manera, se compró “la chata”. Y le puso “todo”. Rodado cambiado por “unas buenas patonas”, levantada cinco centímetros más, paragolpes de chapa con malacate y grandes grilletes (que se vean bien), barra de remolque con otros dos grilletes. Barra de led arriba del parabrisas, obviamente vidrios polarizados. Calco que indica de forma “sutil” que está “chipeada” y ploteado que “da salvaje”. Y, como no podía faltar, cuatriciclo de marca en la caja con el portón abierto. Conductor con tatuajes, Ray Ban y gorrito DC. Pareja de conductor teñida y vestida ad-hoc para hacer juego con “la chata”, con cirugía. Tres pibes: un adolescente y dos más chicos, bien quilomberos. Pintura lustrada, porque antes de salir la llevó a lavar “con cera”, para que brille bien.

7. Al verse en el monumental bolonqui de Chascomús, no aguanta estar parado 50 minutos porque siente que su chata “los puede aplastar a todos”, pero no quiere rayarla, mientras se le desata una lucha terrible interna entre parar a comprar medialunas en ese lugar o seguir. Es ese conflicto que lo carcome y lo charla con su pareja. En el medio del debate, la pareja lo aviva: “Ahí hay otro de la mano de enfrente”. Se le despiertan los más bajos instintos. Sabe que no se puede cruzar el cantero central, pero él tiene “la 4×4” con “las patonas” y malacate, por lo cual el sistema solar le tiene miedo a él. Nada lo va a detener.

8. Luego de un breve debate, sabiendo que está mal, pero importándole un bledo, decide cruzar el cantero central y hacer los 800 metros por la banquina contraria hasta ese local. Una locura demencial. Pero, “¿para qué me compré la 4×4?”. Respira. No sabe bien cómo usar todo lo que la chata trae porque no lee los manuales (el argentino promedio no lee nada, da por cierto lo que le dice cualquiera que no tiene idea), pero básicamente pasa lo siguiente: le pone “la 4×4”. Se manda a la izquierda y desciende a la zanja central. Los hijos creen que es Henri Toivonen con temible bestial e indomable Lancia Delta S4 (millennials, a Google de nuevo) y festejan a papá ruidosamente.

9. La pareja siente algo en el estómago, pero al ver tanta testosterona brotando de los poros festeja aportando un tibio apoyo con una sonrisa y una breve caricia en el brazo de él. No confía en el conductor, pero confía en que “la 4×4” va a solucionar el bolonqui en el cual van camino a meterse sin remedio. Encara a 45 grados y mete la primera rueda. Golpea, pero como le cambió el paragolpes, se envalentona, acelera y sale la rueda. Siente que es He-Man, Han Solo y Batman juntos. Se acomoda los Ray Ban. Pero al acelerar, se le cae la rueda trasera y la chata se cruza, quedando dos ruedas en el aire. No sabe qué pasa. Los hijos de repente hacen silencio. La pareja no lo acaricia más. Se saca el gorro. Acelera. No se mueve. Acelera más (el argentino promedio, cuando tiene un problema, en general acelera). No se mueve.
La mujer le pregunta: “Pero si estás en cambio, ¿porque no se mueve?”. El hijito opina: “Si puso la 4×4”. Transpira. Se pone la gorra. Esto a la vista de 45 mil autos que lo miran riéndose de él. Le sacan fotos y los suben (#ImbecilEn4x4).

10. Desesperado se resetea mentalmente y repasa: ¿Esta en primera? Sí. ¿Está “la 4×4” puesta? Sí. “¿Y por qué no se mueve?”, le dice en voz alta la pareja. Acá viene el terror: no tiene idea de qué pasa. Y pasa de ser He Man, Han Solo y Batman a ser el cadete que perdía el tren y llegaba tarde con mal aliento al laburo, al que después le hizo juicio. Lo que pasa es que se cruzó de ejes, pero él no sabe qué es. Solo se sale de ahí con bloqueo de diferencial (que tampoco sabe qué es) o una maniobra violentísima que implica golpearla fuerte (que nunca sabrá que es). Desesperado, toca todos los botones y la pantalla. Nada. No se mueve. Se da cuenta que tiene “la baja”, que no sabe qué es, pero leyó en Autoblog que es para situaciones complicadas. Siente que Dios lo ayudó porque tiene “la baja.” Para él, una zanja del medio de la Ruta 2, es una situación complicada. Pone la baja, esperando el milagro. Acelera y acelera, logrando forzar el sistema al divino botón. Se enoja con Dios. Es el fin. Su testosterona se desintegra. Quiere llorar. Su pareja ya no sólo no sonríe, sino que la líbido desapareció. Tres palos (más accesorios) encajados a la vista de 45 mil personas por hacerte el banana y no esperar un ratito como todos por una medialuna.

11. Cae una F100 con Perkin’Cuatro, destrozada. Con una sirena amarilla arriba y un cartel pintado a pincel que dice “Auxilio”. Sin VTV y con dos gomas lisas. Te lo mandó Dios. El que maneja es Jesús, resucitado. Ese tipo tiene el poder de sacarte de tu miseria. Es él. Es Neo en Matrix. The One. El tema es que él lo sabe y vos tenés una chata de 3 palos. Te va a romper cierta parte del cuerpo y lo más triste es que no te queda remedio. Cuando te dice: “Te saco por 10 lucas”, te parece barato. Porque sabés que estás regalado. Sos un Sitting Duck. Te engancha, acelera el Perkin’Cuatro a fondo. Humareda negra y blanca (aceite porque está fundido y gasoil crudo, porque nunca en 43 años nadie le limpió un inyector). Tirón de 4 metros y 12 segundos. Sale. Te vuelve el alma al cuerpo.

12. Las 45 mil personas aplauden y tocan bocina al de la F100. Ese tipo te hace quedar como un nabo nivel Dios y lo peor, le tenés que pagar. Le pedís “10 lucas” a tu pareja. Te las da resignada. Tu pareja no va a tener sexo con vos en todo el verano y definitivamente tendría sexo con el de la F100, si no tuviera en la ropa tanto olor a gasoil.

13. El de la F100 es ahora Han Solo, Batman y He Man. Encima te la puso hasta el esófago, y si vos pensaste que haber ganado ese juicio a la empresa que te dio trabajo 20 años, que hiciste por creerte piola te hacía un genio y un abogado te llenó la cabeza, el de la F100 te enseñó que sos un pichoncito de paloma, porque ganó 10 lucas cash en 45 segundos, cuatro metros y gastó medio litro de gasoil del barato. La vida te devuelve todo.

Moraleja: Si tenés “la 4×4” equipada hasta la manija, no hagas pavadas en la ruta. Esperá en la fila como todos, que ya cuando llegues y entres a los médanos vas a tener tiempo de encajarte, tocar los botones, encajarte aún más y pagar 30 lucas para que te rescaten.

Regionales

Tengamos en cuenta que el turista promedio que va a la costa atlántica, se detiene de cuatro a 20 veces para hacer 400 kilómetros. Por cualquier cosa. Y responde a cualquier estímulo, que lo anula mentalmente, especialmente si le regalan algo. También responde ciegamente a cualquier cosa que diga “regionales”. Un cartel de “regionales” tiene más fuerza de atracción que un agujero negro para el turista argentino.

Para y pasa horas y horas analizando salames (sin entender un pomo) y siente que está en el Edén de los chacinados y quesos. Compra cualquier pavada en frasco de vidrio, mientras tenga una etiqueta que dice “Escabeche de” a saber: cocodrilo, ñandú, nutria, elefante, ornitorrinco, koala, ballena, cebú o cualquier animal exótico que vio en Discovery Channel. El comerciante, hábil si los hay, le da de probar “un poco” de escabeche de tigre de bengala en un pan, que básicamente es un cacho de algo gelatinoso que chorrea un aceite tan espeso que si se lo pones al motor te dura 45 mil kilómetros sin cambiarlo y sin ensuciarse.

1. Al probarlo el turista, maquinado mentalmente, anula cualquier raciocinio y en vez de darse cuenta de lo que está haciendo, siente tigres corriendo y teniendo sexo en las praderas de Africa Meriodional en su cabeza. El hábil comerciante al ver los ojos en blanco y el viaje que se pega el cliente, le da otro y explotan los sentidos.

2. Casi desesperado decide la compra, a saber: Dos frascos de escabeche de (complete aquí su animal favorito). Cinco salames picado fino. Cuatro de picado grueso. Un chorizo “de campo”. Un chorizo “parillero” (¿alguien me puede explicar la diferencia?). Un queso con pimienta (tiene que tener puntitos negros). Un queso sin pimienta (no tiene que tener puntitos). Un queso con especias (tiene que tener puntitos de colores). Una botella de miel de abejas “de campo” (¿hay abejas “de ciudad”?).

3. Gasta una fortuna, pero siente que valió la pena ponerle GNC a su auto porque ahora se puede dar su gusto. Obvio, todo lo que compra no tiene ninguna clase de control bromatológico ni hay ticket, pero siente que le ganó “al Sistema”.

4. El hábil comerciante recaudó dinero que usaría para cancelar la deuda en el frigorífico dónde todos comprarían esos productos que son totalmente industriales para después ofrecerlos como “naturales”. Uso el potencial para que ningún pillo me denuncie.

5. Con tres bolsitas de plástico, el cliente vuelve a su sedán 2018 de mitad de gama que dejó en la banquina, bien contra el borde de la ruta, en marcha y sin balizas, literalmente tirado ahí, en vez de ponerlo bien lejos de la calzada.

6. Para abrir la puerta tarda 12 minutos, mientras lo despeinan, mientras insulta a todos los que pasan porque “son unos tarados” y no lo dejan subir. Piensa que él está bien y los demás no. Típico.

7. Finalmente se sube y visiblemente agitado, se le escapa un provechito. El escabeche de “vaya a saber de qué” ya empezó a hacer estragos.

Moraleja: Celebro que cada uno tarde lo que necesite tardar sin apurarse. Estás de “vacas”, nadie te corre. También celebro que cada uno se dé sus gustos como quiera, comprando caviar en Moscú o escabeche en una banquina de la Ruta 2. Pero, por favor, cuando vayas a parar señalizá antes. Fijate que no venga nadie atrás. Sacá bien el auto a la banquina (no al borde) y usá las balizas.

Y felices vacaciones.

J.Ch.

289 Comentarios

  1. Ferry dice:

    Por relatos reales como este y por vivencia propia es que desde hace algunos años ya no voy a costa pobre en temporada.
    Alguien que me explique porqué tanto le gusta a la gente salir en caravana a la costa durante 8 horas promedio de viaje para 400 km.
    Y pasarse todas las vacaciones amontonado en la playa tipo el subte C a las 18:05 hrs, para luego hacer colas de más de 1 hora para comer una grande de muzza???.

    • kb1977 dice:

      Porque al porteño promedio le encanta amontonarse. Hay otras localidades de la costa donde se puede vacacionar sin amontonarse, sin hacer colas para todo, sin playas ocupadas por balnearios y sus infames carpas, sin tener que pagar a valor euro un alquiler.

    • Federico dice:

      Depende KB, conozco gente que vive cerca del puerto de frutos y no les gusta amontonarse. No toda la gente de puerto es igual

    • PIPAS dice:

      Yo voy a la costa desde que tengo uso de razon, y no dejo de ir a otros lugares. Voy a la playa donde no hay amontonamiento, y salvo escasas oportunidades nunca me clave 8 horas y not e voy a hacer una hora de cola para comer en ningun lado.

      Pero bueno… ojo que en Costa Pobre hay lugares con mucha plata, con gente que ahora se pasa unos cuantos dias panza arriba tomando sol, y en junio/julio te mete un USA o Europa

  2. Ariel81 dice:

    Excelente,casi me hago encima de la risa.

  3. sebabordon dice:

    Jero, gracias por divertirme la mañana, riendome a carcajadas en la oficina. Este y el del Active Lifestyle de la otra vez!, hay que hacer un “historias minimas” de esto!

  4. meb11481 dice:

    Muy divertido y algo real también, por supuesto exagerado a la vez. Pero son problemas de esa tribu llamada porteño y aledaños (aplica a mucha ciudades del centro-norte del país). Problemas que en la Patagonia (quien solamente llegó hasta villa la angostura abstenerse de opinar, le faltan 1800 km al sur de país todavía) no tenemos.

  5. R.H.C.P dice:

    EXCELENTE!!!!!!!!
    Cuántas moralejas que dejan tus relatos Jero. En principio: no viajar con suegros, de ninguno.-
    Segundo: el argentino es muy, MUY particular. No piensa, no hace sinapsis. Tenga o no dinero-
    Tercero: los gobernantes que ven todo el CAOS de las rutas y no mueven NI UN PELO para tratar de solucionarlo, al contrario.
    En fin, Argentina en su máxima expresión.

    Pd: Faltaron los inconscientes que hacen sobrepasos justos, justisimos, los camiones a 50, flojos de papeles obviamente. El campero o pescador en su f100 oxidada hasta la médula, sin luces, sin paragolpes, sin velocidad. La maquinaria agricola a 20 km/h trasladándose de campo a otro, junto con obradores, camiones, tractores, etc, ocupando calzada y media (y parte de la banquina). Radares sin señalizar, a 40 o 60 cuando uno viene tranquilo a 110 km/h. Podría seguir.

  6. epi dice:

    Tiene que incluir la del oso hormiguero!!!

  7. jfnjfn dice:

    Este verano la situación más crítica que vi, llegando a rosario por la 9,un s4 a lo que de, corriendo a todos. Lo encontré parado en una estación de servicios cargando nafta. A los gritos con otra persona, comentando que iba cortando clavos a 260…

  8. martinleandro dice:

    Hacía tiempo que no me reía así con una nota escrita…Jero “Landriscina” Chemes lo hizo…

    Me transportó a mi niñez, jugando a la pelota con mis primos y comiendo sánguche (así se escribe) de milanesa en el ACA de Dolores…

    Lo que no puedo creer, es que haya tanto resentido incapaz de reírse un poco de sí mismo…aunque no calce en ninguna de las descripciones.

  9. Federico dice:

    Por eso, mejor telepase. Y el gas, es para la cocina

  10. Rodol dice:

    Muy buena nota, las exageraciones a veces ni son tales, pero lo hace gracioso, muchas gracias. Pero también, hay culpas del otro lado. Por ejemplo, las Shell en el medio. Si salís de la de Las Armas descendente, salís a la mano rápida, así que acelerá flaco, por favor, así entramos a velocidad y no provocamos un accidente!!!.
    Te ofrecen el telepeaje, (el cual tengo), y hay 1(una) cabina exclusiva donde vamos a parar con camiones y bondis. Unaaaaa. Cuando no hay trafico pasas por cualquiera pero en estos casos, morite idiota. Igual que la Axion de Gral.. PAZ ya ganaron 25 años dinero, saquenlas y hagan los accesos de y hacia acceso oeste como corresponde hay lugar de sobra para hacerlo. En fin…..

  11. Federico dice:

    Muy buena nota por cierto!!

  12. Rodol dice:

    Jero, la chata del banana, por casualidad era una Amarok?

  13. Hecho en el balde dice:

    el stand up, no es lo tuyo.

  14. tano02 dice:

    Jero: pensaste en ser guionista de CINE? mas allá de que tu relato es 100 x 100 real.. da para una peli.. al menos para un cortometraje.. bueno, no tan corto.

  15. madsp5 dice:

    Es excelente y 100% real, sin exageraciones aunque lo parezca.
    Te faltó comentar tema sobre pasos y velocidades. Sin ánimos de estigmatizar, casi todos los que te pasan por arriba en las rutas, en maniobras peligrosas y en cualquier parte, tienen Amarok polarizadas… jeje

  16. Metanollica dice:

    Hermosa sátira de una escapada a la costa. Y aun asi está cortos de personajes: la familia entera en un ciclomotor en los pueblos (principalmente a la altura de “El Peligro” y toda esa zona), los que andan en cacharros desartalados y te faltó decir que la mayoría de esos personajes que mencionas, en un embotellamiento empiezan a ir por la banquina. Especialmente el de la chata cheta (valga la aliteración)
    Por esa razón cada vez que salgo para la costa (usualmente Necochea, que está mi familia) voy por la 29.
    Otra cosa: nunca entendí la necesidad de parar en Atalaya. No entiendo que le ven a ese lugar. Además apenas arranca el viaje. Yo en general las veces que voy a MdP por la 2, paro antes de salir y cuando llego. Y cuando uso la 29, se para en General Belgrano. Con eso suficiente.
    Hermosa sátira. Me hizo reir.

  17. Guillermodetuc dice:

    a veces me quejo de que el 98% de los kilometros que hago son en ciudad, luego me acuerdo lo que son las rutas y autopistas y la gente que las circula y se me pasa. Muy buen relato Jero!!

  18. Lea_RLA dice:

    Excelente relato!
    Es asi tal cual, salgo a la ruta 2 fin de semana por medio y se ve todo eso y mas, porque falta el relato de los “pilotos” que pasan por cualquier lado y van a fondo siempre que pueden. Faltan los calentones también como el que me crucé el otro día, venia haciendo cualquiera y le hice luces, entonces que hizo? Me clavo los frenos adelante (y habia trafico pesadisimo)

    • Federico dice:

      Y si habia tráfico pesado, para que hacer luces? El de adelante era un auto volador? Si no es así, bancar la parada, ir al ritmo de todos es la unica opción

      • smagra dice:

        Supongo que le hizo luces porque venía haciendo cualquiera, no para que se corra

      • Lea_RLA dice:

        Me paso imprudentemente por la derecha y tuve que frenar, por eso le hice luces. Encima que manejaba mal se ofendió por eso y casi causa un tremendo accidente.

        • GUILLOTE CF dice:

          Me pasó exactamente lo mismo en Acceso Norte, una Amarok me pasó por la derecha sin advertir que yo estaba sobrepasando no a uno sino a DOS autos. Si no freno y me pego al paredón nos la ponemos todos juntos y estaríamos dando vueltas todavía.

          Cuando le hice señas de luces se le fue el apuro y me frenó adrede varias veces, un imbécil con todas las letras.

          Algunas chatas parecen comerse las neuronas de los propietarios…

  19. tomasjrl dice:

    Hace años que me manejo por fuera de los horarios / días habituales para circular por ruta 2 tanto para ir como para volver de la costa y no tengo más problemas de tránsito ni en temporada ni fuera de ella.. ni siquiera estan los controles policiales ni camionetas fotomultas…

    También pienso que el argentino es COMODO y se quejan porque ellos mismos eligen viajar el 1ro de enero un sábado a la mañanita y volver el 15 de enero un domingo a la tardecita y pretenden que no alla nadie en la ruta y hacerlo en 4 horas.. ¿quien los obliga a viajar en el día de recambio en el horario pico?

    Lo mismo con las playas. “..eh esta lleno..” .. y mira, en enero el sol sale 5:45.. de 6 a.m. a 11 a.m. hace 20 grados subiendo es el mejor sol y está todo desierto y en silencio.. ahora querés despertarte al mediodía, ir a las 14hs a la playa con el peor sol, no ponerte protector solar y que en una ciudad que explota de turismo no allá nadie?… y no..elegiste mal.. segui comprando churros en la playa que tr los venden 400% que en el local que tenes a 2 cuadras..

    Pero esto es así en todos los ámbitos.. en los cines (van sábado a la noche pretendiendo conseguir fila central al medio) en el estacionamiento (pretenden conseguir lugar en la puerta de su casa por no caminar 1 2 3 cuadras) o en el transporte (se toman 2 colectivos y 3 subtes por elegir trabajos que paguen mas) ..

    Y bueno uno elige también eh…

  20. kb1977 dice:

    No entiendo a los que le caen a Jero por ir a una velocidad legal, por el carril correspondiente y sobretodo consciente de las capacidades y limitaciones del vehículo que conduce, cuando el problema son los que NO van a velocidades legales (para arriba o abajo), NO van por el carril correspondiente (cuantos van por la izquierda a 100?) y menos que menos respetan las capacidades o limitaciones de si vehiculo.

    Mi plan de vuelo a la costa es simple, salida 5 AM desde GBA Norte, previo chequeo en Maps/Waze/Radio AM del estado del transito, con ese datos defino ruta. Telepase en el parabrisas, es una boludez no tenerlo, lo sacas gratis, si no lo usas no pagas, sirve para la gran mayoria de las rutas concesionadas y hasta te sale mas barata la pasada. Lo mejor es que no te indignas con el costo del peaje , ni tenés que adivinar que tarifa corresponde segun el tarifario basado en el calendario lunar de los fariseos. La parada es en la YPF de Dolores (la del medio), a estirar piernas, cambiar aguas, reponer aguas para el mate (sí, tomo mate mientras manejo, soy argentino, algo mal tengo que hacer) y a seguir viaje. 11 AM estoy llegando a destino, tranquilo, sin correr ni despeinarme.

  21. automac dice:

    Ni loco voy a la costa un cambio de quincena. Por suerte tengo flexibilidad a la hora de poder elegir cuando ir/volver de una escapada a la costa. Nunca en temporada.
    Salgo temprano, lleno el tanque en la primer Ypf de la ruta2 altura ex sevel/Peugeot, para en dolores, vuelvo a llenar el tanque, baño y sigo hasta la costa sin parar.

  22. yatelito dice:

    Muy buen diagnóstico, no tiene cura es asi, lo que me llama la atención que parece que en el blog nadie practica esas costumbres , yo te digo con la moto y guantes se complica el peaje, quizás seria bueno sacar el cobro manual y que sea digital

  23. smagra dice:

    Muy buen relato! Muy gracioso y gráfico de las “costumbres argentinas” yendo para la costa.

    A tomarlo con calma chicos (y hacerse cargo en muchos casos).

    Me encanta la costa y sus costumbres grasulientas. Hasta que te vengan a hacer una nota de Crónica o de 26TV es una situación graciosa.

    Gracias a Dios en las medialunas chascomusenses no paro nunca. Siendo de Berazategui arranco el viaje directamente en “la 2” y Chascomus me encuentra en los primeros 45 minutos de viaje a velocidad permitida. A esa altura nadie puede tener hambre ni ganas de ir al baño. Así que saludamos a la montonera desde la autovia.

    La última vez que paré a desayunar allí fue en los 90s cuando se iban todos a Canasvieiras y a la costa iba yo y 10 gatos mas. En la playa del centro de gesell podías hacer una cancha de 11 en pleno mediodía de la poca gente que había. Entonces, tampoco había un alma en Chascomus y las medialunas las recibías al minuto de estacionar.
    Desde hace unos años parar allí es para masoquistas

  24. Luis Almirante Brown dice:

    Faltó la descripción del bocinazo masivo de los autos encolados en el peaje, en claro reclamo de abrir las barreras por la demora. Algo que me generó conmoción (la última vez que viajé a Gesell) fue como los autos que incluso ya estaban pagando, no cesaban de tocar bocina, mientras que los chicos (la chica en el caso de mi fila) hacían cara de poker ante esa suerte de insulto motorizado multiplicado x 1000.

    Desde ese momento entendí porqué no nos quiere nadie en ninguna parte del mundo. (aunque por pura gentileza y educación nos demuestren lo contrario)

  25. Frank86 dice:

    Se soluciona tan fácil como no yendo a la costa, sobre todo en verano. Le dejo todo ese folklore de masoquismo y estupidez a la gente que lo disfruta, que evidentemente son muchísimos. Nadie te obliga a exponerte a todo eso, si vas es porque te gusta.

  26. Rush2112 dice:

    Por cosas como estas hace como 10 años que no voy a la costa

  27. diego_chaco dice:

    Excelente Jero, jajaja muy buena descripción de muchos argentinos. Ojala algún día aprendamos a respetar y a respetarnos, así hay menos accidentes. Lo de la 4×4 es genial, jajajajaj, tal cual! Saludos desde Chaco

  28. Edus dice:

    Entiendo que mucha gente se sienta horrorizada por el relato de Jero y manifiesten su rechazo a un viaje a la costa…pero muchas veces las opciones nos limitan.
    En mi caso, tengo 2 nenes chiquitos, con los cuáles hemos viajado mucho (montaña, ríos, campos), pero en época de vacaciones de verano, donde el corte entre el periodo escolar y el retome del mismo es mas largo, coincidimos con mi mujer en que no hay mejor alternativa que la costa. Es un lugar donde los nenes realmente disfrutan, juegan en la arena, les gusta el mar, las tardes, las nochecitas paseando o cenando en algun lugar, los jueguitos, etc…Por otro lado, es una distancia relativamente corta, aunque en mi caso, al tratarse de casi 400km desde CABA, necesariamente tengo que hacer una parada en el medio para que el auto no se convierta en un loquero.
    ME gustaría poder evitarlo y poder seguir disfrutando del sur argentino por ejemplo? Claro que si, pero cuando lo hice en familia fue un caos. Las distancias entre algunos lugares son cortas pero el tiempo que te lleva hacerlas es largo (ripio, caminos de montaña, etc) y, con un clima cambiante en cuestión de horas y el combo de los nenes, decidimos no hacerlo por unos años hasta que sean mas grandes.
    En la ruta vamos viajando siempre tranquilos, respetando los limites de velocidad, pero no sorprende ver a los que, en este caso como Jero, van a 70km (todo bien, esta permitido) y el resto viene a 130 y te vas encontrando con estos vehículos que te obligan a maniobrar, frenar, doblar o lo que sea….como tmb los que circulan a 170 o por las banquinas.
    Yo deje de renegar con la costa…la verdad es que cada vez que voy la pasamos bien, los chicos disfrutan, nos desconectamos un poco de la rutina y recargamos pilas…Siempre con el objetivo de ir a pasarla bien y en familia.
    Otra sería la historia si estuviera soltero o en pareja solamente…pero cada uno se ajusta a su realidad.

    • Marcelosch dice:

      Yo tengo dos hijas ya bastante crecidas, y desde hace unos años viajo con una conservadora en el asiento del medio, para mantenerlas separaditas y que no se molesten todo el viaje… je.

    • smagra dice:

      +1

      Y el comentario de que les gusta estar todos apretados en la playa es relativo. Tenes playas hiper tranquilas aun en temporada alta (por ejemplo Nueva Atlantis) donde podes ver a los chicos en el agua a mas de 50 metros sin interrupción visual.
      Si querés movimiento, a la noche te vas a otra playa cercana mas concurrida y hasta te haces reportear por el de Cronica, je

  29. Lucho1904 dice:

    Yo despues de años de ruta 2 ya tengo estudiados los horarios. Salgo el 31 a la 6 de la tarde y llego justo para cenar. Para la vuelta siempre busco fechas para evitar los cambios de quincena

  30. cross74 dice:

    Les agrego un ejemplar que habita mucho en nuestras rutas. El salame que pone la baliza mientras circula con niebla! No hay caso que lo aprendan! Hasta un policía le dijo a mi viejo que le ordenaba usarlas porque había niebla.

  31. epi dice:

    Un tema que derivó de la nota es la locura de la variedad de “leyes de tránsito” que existen: nacionales, provinciales, municipales e interplanetarias!!!

  32. Marcelosch dice:

    Jero (o CC, no se a quien corresponde); al menos que Borombón sea un santo nuevo, creería que se escribe Samborombón 😉

  33. gustavomaldiva dice:

    Genial!!! jaja, lo que me he reido no tiene nombre. Muuuy bueno Jero!! Felicitaciones!!

  34. scoobyponja dice:

    Nunca use la ruta 2 pero diria que esos casos se repiten en todas las rutas del pais , en mayor o menos medida.
    En mi caso seria el de los regionales , y es cierto que cuando uno anda de vacaciones gasta y compra cosas que durante el año ni las registra por mas que las vendan en la otra cuadra jaja

  35. QuattroS1 dice:

    Jajajajaja genial la nota. De chicos íbamos en el Senda GNC (220000 kms) de mi viejo, 3 adultos y 3 chicos, cargado hasta las muelas, sin aire, sin estéreo y parando cada 200 kms a cargar gas. Una locura, hoy no lo haría jamás, pero en su momento era el acontecimiento del año. Cuando se partió el cigueñal saliendo para Temaiken fue el momento en que el sendita dijo basta, fiel como pocos.

    • jero chemes dice:

      Bueno, yo también cuando eramos chicos nuestro viejo nos llevaba en la rural falcon a san bernardo en condiciones que hoy son impensables.
      Somos 7 hermanos más los viejos más 2 ovejero alemanes, todos en una rural falcon standard con asiento largo adelante.
      Una locura total a los ojos de hoy.

  36. Riccardo dice:

    Gran parte de los embotellamientos de la ruta se dan también por que no se sabe manejar. Mucha gente ve un auto de la policía en la banquina y te clavan los frenos pensando que tienen que bajar la velocidad aún en una recta donde la máxima es 110 y sólo están ahí por prevención.
    Los peajes es todo un tema. No entiendo por qué hay cabinas que tienen telepase y pago efectivo a la vez. Si tengo telepase no quiero tener que comerme una cola de 20 autos.
    Y la imprudencia se da en todas las rutas. Yo hago entre 10-12 viajes ida y vuelta a la costa, y cuando no es temporada se ven desde camiones sin luces ni paragolpes, hasta maquinaria agrícola sin señalización circulando como si nada. Y si cirulas por la 5 por ejemplo, las Hilux te pasan mínimo a 150 cuando la máxima es 110.

  37. martinleandro dice:

    Qué nos pasó?

    Hace 35-40 años éramos felices viajando en un Dodge 1500 cargado hasta la guantera, donde pese al motor “milocho”, cada sobrepaso era una aventura.

    Cuando llegabas a Dolores, un vigilante cortaba el tránsito para que quienes iban al partido de la costa, pudieran girar a la izquierda.

    Claro, la 2 era Nacional y doble mano… Ahí nomás tirabas el auto en una arboleda, jugabas a la pelota y comías “sánguche de Fiambrín” (con agua y yogur regalado unos km antes), porque las vacaciones YA HABÍAN EMPEZADO. La fila se movía, guardabas todo y otra vez a la ruta…

    Hoy ese tipo creció, prosperó, se compró una 4×4 y sin embargo, está histérico desde que puso la marcha atrás en su casa…qué pedo tenemos…Dios mío.

    • DrJekill@MrHyde dice:

      Tu descripción del pasado, al igual que la del presente de Jero, IM – PE – CA – BLES ¡¡¡¡ Recuerdo mis vacaciones del 81, fuimos con la familia en el Renault 5 blanco ( el de motor 850, sin aire, ventanillas traseras fijas, levantavidrios delanteros a manija ), ningún problema….mi primer viaje manejando a la costa por Ruta 2 vieja hasta Mar del Plata, verano del 88, yo 19 años, en un Renault 12 TL 81, tardé 4 horas y media, ningun problema…ya lo he dicho varias veces por aquí, es verdad que estoy viejo, pero….TODO TIEMPO PASADO FUÉ MEJOR

    • QuattroS1 dice:

      Varias cosas pasaron. Ese tipo jugaba en la calle, hoy tiene terror si el hijo se vuelve en colectivo. Ese tipo veía que si estudiabas o ponías algún emprendimiento podías progresar, 40 años después probablemente ande en un segmento C y si pudo en alguna oportunidad de esas que da (o quita) éste ispa se compró una casita, si no todavía alquila. Ese tipo vivió 3 crisis graves y hace 10 años que vive en una decadencia constante a punto de explotar. Ese tipo ve que sus hijos con título universitario trabajan haciedo fotocopias. Ese tipo intuye que la van a tener muy difícil, también sabe que probablemente en poco tiempo esté despidiendo a sus hijos en Ezeiza. Si ese tipo tiene una pyme no duerme, si es profesional reza para que le paguen y si es empleado para que no lo licuen más. Ese tipo creció con 5% de pobres, hoy hay 32%. Ese tipo era un manojo de esperanza porque se acababa “el mayor mal de país” y venía la democracia con la que se “comía, educaba y se curaba”, hoy mira alrededor y patea una piedra.
      Ese tipo está podrido, frustrado, asustado y enojado, una combinación letal.
      Aclaración: no tengo esa edad pero la mayoría de las personas con las que trabajo sí o un poco más, es el reconto que fui haciendo a través de los años.

  38. ALEJOMY dice:

    Como dice un amigo… este relato es “una música!”… como me hiciste reir.
    que pluma JC.
    Uno si no fue a “La” costa puede pensar que no es real.. pero ver para creer, una vuelta me comí 8 o 9 horas para llegar a Madariaga, y casi 2 y 1/2 horas fueron por los craneos de la bonaerense que hacian un control auto por auto en los dos carriles a paso de hombre en la entrada en alguno de los pueblos, y obligaban a todos a pasar a 20 km/h…
    Antes de llegar ahi, toda la 2 estaba parada literalmente, gente que le recalentaba el auto y se iba a la banquina a rezar que el auto no sople junta, de paso estiraban las patas hasta los perros que viste durante 40 minutos a tu par sacando la lengua seca! con un calor de 45° de sensación térmica, un viaje inolvidable para no repetir, creo que dps de eso le pedi a mi mujer no ir más por varios años en fechas convenientes. Entonces si ibamos, era contratemporada, nunca mas viaje de más de 4 horas y siempre tranquilo.
    Cuantas pavadas y cosas divertidas que escribieron luego de tu poesia Jero. Gracias por tanto, con tan poco. Eso es uso inteligente de los recursos.
    Abrazos y hasta el próximo relato. Capo.

  39. OTEROS TOY dice:

    Todo muy lindo pero el foro está esperando que pruebes la hilux V6… casi un motor de competición.

    • CC dice:

      Y la va a probar.
      La vez pasada Jero estaba de viaje.
      Recuerden que Jero tiene su familia, su trabajo, La Chata Solidaria y recién después vienen sus notas en Autoblog.
      El otro día estuvimos hablando de la Hilux V6 y estamos armando algo.
      Nota en producción, gracias por la paciencia!

  40. Irecus dice:

    Lo de los Milenials es tal cual, nos sacamos fotos apenas agarramos la ruta, durante el viaje, en Atalaya, en dolores y en cada cartel que signifique algo que al subirlo te vayan a comentar jajaja.
    Eso si, no conozco a nadie de mi generacion que haya parado alguna vez a comprar algo en un puesto en el medio de la ruta. En Atalaya y MC todos, el resto, ni los registramos 🙂

  41. titus dice:

    muy lindo el relato pero las tarifas de lo speajes como se muestran en el cartel son un desastre. En brasil el cartel con las tarifas debe medir 5 o 6 metros de alto y el precio o tarifa debe tener no menos de 60 cm de alto cada numero, se ve a 300mts. Aca lo ves al llegar.

  42. bicmat dice:

    Excelente!! No pensaba reír tanto.

  43. Murek dice:

    Que genialidad!!! Me la pase riendo y acordándome de varios momentos poco agradables que vivimos de viaje por nuestras rutas… Un gran saludo Jero !!!

  44. agustin2004 dice:

    Fui a costa del este por la 11 y 36 llegué lo más bien. A la vuelta como salía pasado el mediodía y probablemente podía oscurecer dije vuelvo por la dos q es más segura son dos carriles por mano. Me encontré con todo los descripto. Lleno de dueños del carril izquierdo q van a 90 no se mueven y te obligan a zig zaguear poniendo en riesgo al que viene por la derecha a el y a vos mismo y encima te hacelo luces

  45. PIPAS dice:

    La verdad que muchos se rien y toman esta nota como humor, pero la realidad es mucho mas triste. No hace mas que demostrar que tenemos una infraestructura muy pobre en lo que respecta a transporte. Un viaje a la costa deberia ser en tren o avion a un precio razonable, y si queres ir en auto deberiamos tener rutas acordes. Porque claro la ruta 2 es autovia hasta Mar del Plata, pero si queres llegar a otros destinos de la costa fuiste. Yendo por dolores tenes todavia 62 km de ruta mano y contramano sin banquinas (y el resto de la 11 hasta pinamar no se como estara, pero de Gesell hasta MDQ es una locura tambien) con irresponsables que en su apuro por llegar quien sabe donde o por creerse mejores que el resto se mandan a pasar en curvas o con trafico viniendo de frente, y si no llegan correte al pasto vos y dejame entrar. Lo mismo que el irresponsable (por no usar insultos) que se manda por la banquina y despues pretende meterse.

    Sabe que genera largas colas? esos tipos, que provocan accidentes o hacen que todos frenen. Los infradotados que en una ruta que tiene dos carriles por lado circulan por el carril izquierdo a la velocidad que ellos consideran que esta bien sin importar si es la velocidad maxima, y que por mas que te sientes al lado de ellos y le digas que por favor se corran al carril derecho se mantien ahi (y hay un personaje aun peor que es el que no quiere que lo pasen, por miedo o por lo que sea entonces cuando pones el guiño para pasar el se abre para evitar el sobrepaso) las motos que circulan por el medio de la ruta, los infradotados (que muchas veces son los mismos que circulan por la izquierda) que cuando la maxima es ponele 120 ven una camara y bajan a 60 para que no le hagan la multa, y los controles policiales que te meten 100 metros antes los conos en el medio de la ruta para que reduzcas la velocidad aunque sea un sector de maxima 120.

    Otro gran problema de las rutas nuestras son el pesimo estado de muchos de los vehiculos de transporte, en muchos casos vehiculos que tienen mas de 40 años que deberian estar en un museo pero que todavia los usan para transportar carga y circulan a 60/70 en una ruta, y que en mas de un caso no tiene VTV (aplica tambien para muchos autos que van de pueblo a pueblo con el 504 que ocupa dos carriles de lo torcido que esta) eso si, a vos nabo que tenes tu auto en regla te paran para buscarte hasta la 5ta pata con tal de sacarte una moneda, mientras por al lado tuyo pasa una F100 que vio a Peron asumir con los elasticos vencidos y tirando mas humo que un auto de Bond (y por las dudas ni cruces por Cordaba porque ahi hasta tienen sus propias reglas aunque sea promocion no valida en el resto del pais)

    • PIPAS dice:

      ah! y tema peajes, basta, no se usa mas, hoy tenes sistemas que leen la patente y listo, hasta el sistema de telepase (que por cierto funciona en todo el corredor atlantico y te evita tener que estar viendo cuando tenes pagar) es directamente obsoleto, el dia que levanten al demonio esos mamotretos en el medio de la ruta van a ver como se acaban gran parte de las colas, porque mas alla del nabo que se pone a buscar la plata despues de decir buenas tardes y le ofrece un mate a la cajera, tenes a los cajeros que si se levantaron cruzados laburan mas lento que un android sobrecalentado.

      Pero bueno vivimos en argentina donde manda el populismo y el sindicalismo, asi que no es mas que una utopia esto

  46. CAG16 dice:

    Muy bueno todo el escrito jero, como se pone nerviosa la gente cuando ve un vehículo de carga 70, después critican que los bondis pasan fuerte… o que me paso un scania a 1000 jajajaj, en fin, sabes l oque te quería consultar por la azul el chasis es 98/99? Por que la línea esa de cabina es 83 en adelante hasta el 89. Digo esto por la patente, abrazo

  47. Germancho dice:

    Hace varios años que descrubi las vacaciones afuera del pais, asi sea un finde largo de 3 dia.. no hay retorno desp de eso!!!!! El relato espectacular

  48. Kelo dice:

    Sos un fenómeno , me hiciste reír de lo lindo. Porque no lei está nota a las 7 am , mi día hubiera sido distinto.. por mas cuentos de Jerónimo

  49. Alvaro Thomy dice:

    No tuve tiempo de leer todos los comentarios, pero si la nota, sin desperdicio!!
    Lo que se llega a observar de las costumbres ruteras argentas, viajando a 70 km/h!
    Gero, hay tigres en Africa meridional? Pense que estaban en la India.
    Como de costumbre, de lo mejor de Autoblog.
    Abrazo

  50. Joa 2001 dice:

    Sr chemes, ud debería sacar un libro y el.mismo formar parte de la canasta básica nacional para la familia. Lo que me he reído no tiene nombre 😅😅
    Saludos 😁

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